"Ljubavni čamac se srušio u svakodnevni život", napisao je Majakovski. Koliko je jak vaš čamac? Jeste li spremni za surovost svakodnevnog života? Hajde da to provjerimo.
1. Vas dvoje ste sastavili komodu iz IKEA-e, a istovremeno su svi preživjeli - i vi i komoda. Vau! Ovo je pravi podvig. Izgubili ste šrafove i puzali po podu sa lupom pola sata, a vaš dragi ih je sve ovo vrijeme držao u šaci? Jeste li se dugo borili, nameštali poklopac, a onda se ispostavilo da ga je stavio na pogrešnu stranu? Insistirali ste da treba da krenete od gornje fioke, a on - šta je sa donjom fijokom, uradio je po vašem, ali da li je bio u pravu? Dobro je da imaš dovoljno ljubavi i smisla za humor da se u ovakvim situacijama ne svađaš do smrti!
2. Pitate ga šta želi za večeru, a on kaže: "Ne znam." Kakav je stil? Ako ga nije briga, rekao bi: "knedle". Nakon tjedan dana jedenja knedli, sigurno će zaraditi gastronomsku fantaziju. Ili će se kulinarski talenat probuditi.
3. Putujte automobilom duže od dva sata. Posebno u saobraćajnim gužvama. O putovanju automobilom da i ne govorimo. On je ometen vašim brbljanjem, a vama je dosadno da ćutite. Stidiš ga se kad se svađa sa drugim vozačima, a on misli da je bolje da se ispuše. Crveniš od strunjače, a on je navikao da se vozi ispod lenjingradske grupe, pali radio do kraja. Tražiš da odeš u toalet, a on je samo prešao u lijevu traku… I - što je najgore: sjediš na suvozačevom sjedištu, znaš voziti auto bolje od njega!
4. Na odmoru ste u hotelu, vrijeme je loše i morate stalno sjediti u svojoj sobi, a TV jedva hvata kanal i po. Ako vas ova perspektiva plaši, bolje se pripremite da sami dočekate starost. Ali ako nađete nešto da radite za ovo vrijeme - čestitamo! Prošli ste još jedan test veze.
5. Prvi put kada je jedan od vas prenoćio kod drugog, a onda je ostavio četkicu za zube. Nije isto kao da zaboravite minđušu ili manžetnu. Četkica za zube pokreće misli ne o seksu, već o običnom, rutinskom zajedničkom životu. Odmah pomislite: jesam li spreman (a) na to da će mi on (a) prati zube u mom kupatilu do kraja naših dana?
6. Prvi put kada ste se napili i posvađali ni iz čega. Obojica biste se trijezno nasmijali, a onda ste se zamalo potukli jer "Hugh Jackman je sjajan glumac, i ti nisi ništa što ne znaš o filmovima”, zatim sjedio u bolnoj tišini cijelim putem do kuće, i, izlazeći iz taksija, slomio si petu i pao u lokvicu, jer si prkosno odbio njegovu zamijenjenu ruku. A onda ti je pozlilo, a on je nosio umivaonike za tobom i držao te za kosu. I ujutro je bilo nepodnošljivo stid, ali si se pomirio.
7. Upoznajte svoje roditelje - bez obzira koliko su slatki. Većina ljudi se manje plaši da naleti na medvjeda glodara nego da upozna mamu i tatu svoje druge polovine. Jer će vas medvjed odmah pokupiti, a vi ćete morati provesti cijelo veče sa svojim precima nespretno pokušavajući održati neobavezan razgovor. I da shvate da im nije baš ugodno komunicirati sa nekim ko spava sa njihovom krvlju. Čak i najduhovitija osoba u takvoj situaciji može biti izvrnuta, pa će se početi ponašati kao junak Bena Stillera u poznatoj komediji. Kako se sprijateljiti sa svojom svekrvom.
8. Zabava na kojoj neko od vas ne poznaje nikoga od prisutnih. On (ona) je posramljen i ne zna s kim i o čemu da priča, a on (a) počinje da se pretvara, kao da je izuzetno zauzet sa svojim telefonom - drugi od vas mora da se nosi sa razočarenjem što svoju drugu polovinu vidite kao pravog sociopatu.
9. Morate odabrati poklon kada se još ne poznajete dobro. Kakva slagalica! Kupiti nešto skupo - na manijalan način, jeftino - smatraće se pohlepnim. I dalje ne znate sve njegove (njene) stvari da ne biste kupili isto, i sve njegove (njene) ukuse i interesovanja, kako ne biste kupovali nepotrebne stvari. I još niste dovoljno blizu da pregovarate o poklonima ("hajde da nam kupimo novi TV sa tvojim DR, a one plave čizme sa mojim"). Snašli smo se sa potragom - razmislite o prelasku na novi nivo.
10. Zajednička kupovina proizvoda. Vaš moto je "kvalitetno i prirodno", njegov - "jeftino i veselo (i što je najvažnije - brzo)". Pažljivo čitate sastav, rok trajanja i datum proizvodnje na svakoj teglici jogurta i pakovanju putera, a on se vodi promotivnim etiketama. A čim sanjivo počnete da gledate prema poslastičarskom odeljenju, odmah čujete da je "neko kao da je na dijeti…". Pustite ga da ode na odjel alata ili auto robe dok opipate svaki paradajz (ili se opskrbite eklerima) - a ostaje da se vidi ko će koga vući sa tezge. Općenito, lavirint Minotaura, odnosno police supermarketa, još je jedan test za par. Prošao? Onda ste samo stvoreni jedno za drugo.