Brakovi se raspadaju, djeca ostaju. I ponekad nam zadaju teške probleme.
Brakovi se raspadaju, djeca ostaju. Bilo da žive sa nama ili napuštaju kuću sa bivšom srodnom dušom, bilo da nam dolaze u kuću sa novim mužem ili ženom, zadaju nam teške zadatke. Kako izgraditi odnose sa djecom vašeg muža? Šta učiniti ako dijete odlučno odbije prihvatiti polubrata? Da li je moguće kazniti tuđe dete ako je zaista krivo?
Domashniy Ochag je pozvao našeg stalnog stručnjaka, dječju psiholog Nataliju Barlozhetskaya, da analizira neke stvarne porodične situacije
Mama ima kontrolu
“Moj muž i ja smo se razveli prije 4 godine. Djeca (sin 11 godina i kćerka 8 godina) su bila potpuno na mojoj strani tokom razvoda, znala su da im je otac otišao kod drugog. Ali s vremenom su se ohladili i čak naučili da izvuku korist iz trenutne situacije. Tata im obično sve dozvoljava, daje skupe poklone i vodi ih da se zabave, ali ja sam "prestroga". Ako sam kažnjavao za loše ocjene, tata daje utješne poklone itd. Ali nedavno sam upoznala divnog ljubaznog čovjeka. Volimo se, a moja djeca se snažno protive ovoj vezi. U početku me nisu puštali na sastanke, a ako sam išla, zvali su svakih 15 minuta. Nakon mog povratka, gnjavili su me pitanjima. Kada je došao u našu kuću, odbili su da izađu iz sobe. Voleo bih da se udam, ali se bojim da će moj drugi brak biti udarac za njih i da mi neće doneti sreću…"
Situacija je sasvim normalna. Djeca su tokom razvoda (protiv svoje volje) često primorana da se opredijele u korist jednog od roditelja, što kod njih izaziva osjećaj beznađa, usamljenosti, pa čak i gorčine. Čini im se da su napušteni i izdani, pa ih privuče osoba koja doživljava slična osjećanja, stanu na stranu uvrijeđenog i napuštenog supružnika. Međutim, vrijeme prolazi, a sadašnja situacija više ne izgleda tako strašna, a fleksibilna dječja psiha pronalazi načine da se prilagodi novim okolnostima i koristi ih u svoju korist. Najčešće se u ovakvim uslovima suočava sa detinjastim manipulacijama, pa i ucenama. Pogledajmo glavne izazove sa kojima se suočava razvedena majka dok želi započeti novi život i ponovo osnovati porodicu.
• Dijete uspoređuje roditelje i tjera svakoga da pleše uz njegovu melodiju. Pokušajte se zapitati kako je došlo do manipulativnih tendencija? Možda ste vi ili vaš supružnik dali svojoj djeci primjer ove veze kada ste ih koristili kao moneta za pregovaranje u situaciji razvoda? Objasnite svom bivšem supružniku da nedosljedni postupci ponekad nanose više štete djeci nego pretjerana strogost ili pretjerana mekoća. Postavite pravilo da ako je djeci potrebna dozvola da nešto urade, moraju dobiti dozvolu od svakog roditelja. Tada će, umjesto da manipuliraju vama, tražiti način da ubijede oboje. Nikada svojoj djeci ne govorite loše o drugom roditelju. Nikada nemojte dozvoliti djeci da ogovaraju i razgovaraju o drugom roditelju s vama. Dijete može samo podijeliti kako se osjeća, ali ne i da se žali na "lošu mamu" ili "okrutnog tatu".
• Dijete se opire novim vezama i kontroliše mamu. Čvrsta kontrola djece najčešće je povezana sa sebičnom željom da se u potpunosti posjeduje mama (ili tata).
Odrastajući, takva djeca počinju postavljati slične zahtjeve svojim supružnicima, tjerajući ih da se odreknu vlastite karijere, interesa i prijatelja, što neminovno dovodi do sukoba i raskida. Razgovarajte sa svojom djecom o svojoj ljubavi prema njima. Pokušajte objasniti svojoj djeci da su vaš odnos s njima i vaš odnos s muškarcima dvije različite stvari. Imate svako pravo da budete srećni. Ali nikada djeci ne pričajte detalje svojih sastanaka. Izvještavajući ih, na neki način ih puštate u svoj odnos sa suprotnim polom. A za uspješan razvoj djece, "vrata spavaće sobe odraslih moraju biti zatvorena."
Ako deca počnu da postavljaju uslove, objasnite im: imate prijatelje i devojke, a to vas ne sprečava da istovremeno volite i svoju majku.
• Dijete prijeti da će otići zbog drugog roditelja. Zapitajte se da li je dijete ljuto, pokušava li vas na ovaj način uvrijediti? Ili možda želi izbjeći da radi domaći? Da li zaista misli da će mu biti bolje u kući drugog roditelja? Razgovarajte o situaciji sa svojim djetetom, a zatim recite: "U redu, možete otići, ali uvijek se možete vratiti." I uvijek odgovorite na ovaj način - time tjerate dijete da razmisli o ozbiljnosti ovog koraka. Razgovarajte sa svojim bivšim supružnikom šta učiniti u sličnoj situaciji. Neka dijete ima ključeve od mamine i tatine kuće da ne ostane na ulici.
• Roditelji se plaše da započnu lični odnos sa drugom osobom iz straha da će se detetu od ovoga pogoršati. Jednostavno morate razmišljati o novoj porodici. To ne samo da neće naškoditi djeci, već će omogućiti i razumijevanje da razvod nije kraj svijeta. Ako osjećate potrebu za novom vezom, nemojte misliti na dijete kao na smetnju. Naprotiv, vaš optimizam i otvorenost biće dobar primjer ljubavi prema djeci. Odreknuvši se nečega zbog svoje djece, mnogi roditelji tada kod njih formiraju osjećaj krivice zbog nesređenog privatnog života.
Nedostatak ljubavi
“Živimo zajedno: ja, moje dijete iz prvog braka (ćerka, 3 godine) i izvanbračni muž. Čini se da je dobro, ali on nema ljubavi prema mom djetetu. Može da se igra, ali neće sama u šetnju kada ja trebam da kuvam večeru, na primer. Volim svog dečka, ali mojoj ćerki i dalje treba puno pažnje.”
“Moja ćerka ima 8 godina, dugo sam živeo sa njenim ocem, razveo sam se tek pre dve godine. Godinu dana kasnije udala se za svog druga iz detinjstva. S obzirom da je posjetio našu kuću i poznaje svoju kćer, uvijek su bili u dobrim odnosima. Da, sada su takvi, moju ćerku privlači, zanima je, rado bi razgovarala s njim, ali… Postavši očuh, prestao je da joj bude prijatelj. Počeo ju je obrazovati, a to po njegovom shvaćanju znači zabrane, ograničenja, zahtjeve. Stalno viče na nju, ne ustručava se da je nazove budalom. Vidim da nije u pravu, da je devojci potrebna pohvala, ohrabrenje i podrška. Muž također želi mir, drugo dijete. I kako da zamislim šta ove zabrane mogu rezultirati za šest godina… Pa, ako se pretvori u bunt i bezobrazluk, ali ako se pretvori u ovisnost o drogama?”
Muškarac oženi ženu jer voli NJU, a ne njeno dete uopšte, osim toga, rođeno od druge osobe. Naravno, beba ne izgleda kao stranac, ona je deo svoje voljene žene, sa kojom želi da veže svoju sudbinu. Ali dijete oduzima previše vremena i pažnje svojoj majci, a drugi supružnik se nalazi u situaciji da je napušten. Rijetki čovjek može prihvatiti dijete od druge osobe kao svoje, a to se od njega ne može tražiti.
U pravilu žena očekuje da će njen muž uspostaviti kontakt sa djetetom, a ako to ne uspije, počinje da krivi muža za to. Ali sasvim je prirodno da se i sam očuh plaši odnosa sa svojim posinkom ili pastorkom, a dodatni pritisak njegove supruge dovodi do sukoba. Tražite zajednički jezik. Intuitivno, svaka žena može pronaći svoj, individualni pristup na obje strane. Odvojite vrijeme koje ćete provoditi samo sa svojim djetetom i samo sa svojim mužem. Općenito, sve promjene u životu trebaju biti postepene i pravovremene, samo će tada izazvati minimalan otpor - ovo pravilo vrijedi i za izgradnju odnosa u novoj porodici.
• Pustite djecu da izraze svoja osjećanja. Nemojte ih kritikovati niti prisiljavati da brinu o novim članovima porodice. Pokušajte razumjeti u kakvom su stanju djeca, umjesto da kažete da ne treba da doživljavaju takve emocije.
• Slobodno pokažite topla osećanja jedno prema drugom u prisustvu dece, neka vide koliko su srećni njihov otac ili majka sa novim supružnikom. Ali nemojte pretjerivati po ovom pitanju - djeca ne bi trebala biti svjedoci vašeg intimnog života.
• Stvorite što više novih tradicija za novu porodicu: organizujte zajednička putovanja, šetnje, praznike. Dajte svakom djetetu svoj prostor i definirajte jasan krug odgovornosti.
• Očekujte da vaša djeca pokušaju manipulirati vama. Dajte im do znanja da su voljeni i cijenjeni, ali da vas ne okreću jedno protiv drugog. Recite svom djetetu: „Znam da ti je teško da primiš novu osobu u našu porodicu. Razumijem da se osjećate ljutito i povrijeđeno.”
• Jednog dana dijete može u ljutnji reći svom očuhu (maćehi): „Mrzim te. Ti nisi moj vlastiti.” Ne uzimajte ove riječi previše k srcu. Čak i vlastita djeca to ponekad kažu svojim roditeljima.
• Ne prisiljavajte djecu da svoje nove roditelje zovu mama ili tata. Ali ako to urade sami, prihvatite taj gest sa zahvalnošću.
Braća i sestre
“Naš brak je star skoro pet godina. Moj muž ima bivšu ženu sa dvoje djece. Jedno "dijete" je već student, drugo je još u školi. Čini se da djeca imaju dovoljno novca i komunikacije sa ocem. Ali s bivšom suprugom je nešto teže, jer ima konzervativne stavove i još uvijek smatra da "otac djece treba da živi sa svojom porodicom". A sada čekamo bebu. I pomislio sam: da li je potrebno upozoriti bivšu ženu? Da li da kažem svojoj djeci da će uskoro imati brata ili sestru?”
Teško je zamisliti situaciju u kojoj bi bivša supruga, koja je ostala sama da odgaja dvoje djece, ljubazno reagirala na pojavu djeteta od strane druge žene kod njenog bivšeg muža. Ako nečiji lični život ostane nesređen, tuđa sreća posebno bolno boli. Osim toga, pojava malog djeteta znači da će bivši muž trošiti manje novca na djecu od prve žene. Mišljenje da otac treba da živi sa porodicom i da odgaja svoju decu, sa stanovišta dečijeg psihologa, potpuno je opravdano. Djetetu je potreban otac koji se može kontaktirati u bilo koje doba dana, koji živi u blizini, voli svoju majku, pomaže u kućnim poslovima i svojim svakodnevnim djelovanjem daje primjer kako se živi na ovom svijetu.
Ako muškarac uspije da održi topao odnos sa svojom djecom nakon razvoda, on je taj koji mora obavijestiti njih i svoju bivšu ženu da čeka bebu. Istovremeno, treba shvatiti da je ova situacija trauma za dijete. Stoga otac mora objasniti djetetu da će ga voljeti bez obzira koliko djece ima. A za to morate uvjeriti dijete u njegovu jedinstvenost: „Ja ću imati bebu, volim ga i svim srcem, ali volim te duže. I uvijek će tako biti.”
I nemojte se nervirati ako sve ne prođe odmah i ne onako kako biste željeli. Uostalom, dječja ljubomora je uobičajena pojava u kompletnoj porodici, između braće i sestara.
"Ja sam udovac. Imam dvoje djece, dječaka i djevojčicu, sada imaju 7 godina. Nedavno sam oženio prelijepu ženu koju jako volim. Ima sina od 8 godina. Naša djeca se ne slažu baš najbolje, a moj posinak me jednostavno ne podnosi i sveti se mojoj djeci zbog toga. On ih vrijeđa, pravi sitne smicalice, pokušava da se izigrava zlim vicevima itd. Kad mi se djeca žale, a ja pokušavam da pričam sa dječakom, žena se zalaže za njega, već je nekoliko puta kaznila moju djecu. Sve to uvelike komplikuje odnos između mene i moje supruge. Često se svađamo, a onda plačemo i tražimo oproštaj jedni od drugih, jer razumijemo da djeca jednostavno manipulišu nama, žele da se rastanemo.”
Najčešće tuče između polubraće i sestara nastaju na osnovu rivalstva za pažnju vlastitih roditelja. Štiteći nekoga, odrasli samo izazivaju dalje svađe. Stoga, ako dođe do svađe ili sukoba, nemojte zauzimati stranu. Koristite metodu vremenskog ograničenja. Mirnim i ujednačenim glasom recite djeci: „Vi ćete sada otići u svoje sobe i ostanite tamo dok se ne smirite i ne budete mogli o svemu mirno razgovarati.“
Da ne biste bili izmanipulisani u tuču, napustite sobu, jer djeca žele da vas uvuku u tuču. Nikad ne upoređujte djecu! Fraza: „Vidi kako je tvoj brat to dobro uradio“, tera dete da poželi da uništi ono što je uradilo. I započnite tradiciju kada možete biti sami sa svakim od djece i razgovarati o najuzbudljivijim stvarima za njih. Odvojite vrijeme "tata" i "mama" odvojeno.