Današnje bake su veoma različite: neke putuju svijetom i ne izlaze s interneta, druge plaču nad TV emisijama. Neki su uvjereni u nesumnjivu štetu jednokratnih pelena, dok drugi nisu skloni rađanju djeteta, ali su previše zauzeti.
Današnje bake su veoma različite: neke putuju svijetom i ne izlaze s interneta, druge plaču nad TV emisijama. Neki su uvjereni u nesumnjivu štetu jednokratnih pelena, dok drugi nisu skloni rađanju djeteta, ali su previše zauzeti
A sada se odnos prema baki mora graditi, vodeći računa o našem promijenjenom svijetu i njima, toliko za razliku od baka prethodnih generacija. O tome govori Alla Barkan, pedijatar, dječji psiholog, doktor medicinskih nauka, profesor i baka dvoje unučadi:
Pre svega, podelio bih naše bake (a delimično i deke), bez obzira na godine, na "javne" (društveno aktivne) i porodične. Ako vaša baka, čak i u penziji, radi i prilično je uspješna, onda bez obzira koliko voli svog unuka ili unuku, nema realnih mogućnosti niti želje da se potpuno posveti podizanju bebe. Zaista, ponekad postanu bake i djedovi u dobi kada su i sami još usred maratonske distance svojih života. I, naravno, pauza na putu da bi se nekako pomoglo u podizanju unuka nije mogućnost drugog vjetra, već blokiranje kisika za prvi. Ovo je društveno aktivna baka.
Spremna je da joj pruži "polupomoć" - da se presvuče na sat vremena, da donese namirnice u kuću. Ali nemojte očekivati od nje da bude požrtvovana prema svojim unucima. U najboljem slučaju podrška će se svesti na materijalnu pomoć. Takvoj baki je mnogo lakše da plati dadilju nego da sama čuva decu. Ali upijati i šuškati vikendom je zadovoljstvo, a ne posao. Štaviše, čak i kada još mora da ode u penziju, radije bi radila na društvenim poslovima nego da pere veš i kuva za svog unuka. Prije nego okrivite takve bake za nedostatak srodnih osjećaja, pokušajte shvatiti zašto nisu spremne da vam pomognu u pravom trenutku. Često je to zbog ne samo posebnosti njihovog temperamenta i stepena topline odnosa s vama, već i onih modela ponašanja odraslih koje su vidjeli u djetinjstvu i koji su se nastanili u podsvijesti. Ako baka potiče iz socijalizma, koja je od kolevke dobro naučila da žena, pre svega, treba da se realizuje u poslu, a ne da bude domaćica, ako bake nikada nisu sedele sa njom u detinjstvu, onda će i ona slediti sličan stereotip ponašanja u životu. Nažalost, generacija bivših sovjetskih ljudi skoro da nije upoznala snagu bakine ljubavi, a odjeci toga se i danas osjećaju.
Biće mnogo spremnije da se brine o svom unuku od porodične bake koja je to ostala uprkos sovjetskim stereotipima. Ali ovo nije samo domaćica koja nikada nije radila. Samo što ova kategorija baka, za razliku od prve, ima potpuno drugačije vrijednosti u životu i porodica je na vrhu svih vrijednosti. A vrh vrha, naravno, su unuci. Takva baka će sama ponuditi svoje usluge, a dijete nikada neće imati nikoga odanijeg od nje, osim tebe. Riječ je o osobi koja ima poseban dar "bake majčinstva", a po svojoj dubini na momente nadmašuje novorođeno majčinstvo. Prošavši kroz vodu, vatru i bakrene cijevi, ovaj „babuškonizam“karakterističan je samo za žrtvene bake, za koje je unuk ili unuka prosvjetljenje, uvid u život. Međutim, i ovdje postoje neke zamke.
Pre nego što započnete pregovore sa nesebičnom bakom, obratite pažnju na sledeće nijanse:
- koliko je povjerljiv vaš odnos s njom;
- koliko je emocionalno osjetljiva na vaše probleme;
- kako osjetljivo, jer ogorčenost može i najpožrtvovanije bake pretvoriti u snježne kraljice.
Ako je vaša veza kao bure baruta ili minsko polje sa komadima sigurnih travnjaka, nemojte se kladiti na ove travnjake i postanite saper za dobrobit bebe. Možda ćete neko vrijeme moći uživati u tišini primirja, ali koliko će ovo vrijeme trajati veliko je pitanje. Jer i uz najbolji odnos "očeva i sinova" nesuglasice oko odgoja nasljednika vire kao igle iz ježa.
Zamke
Čak i ako je vaša baka savršenstvo i uvijek ste se divno slagali, čak i ako oboje podjednako obožavate preslatku bebu, čekaju vas opasni grebeni koje mnoge snahe, svekrve, sinovi -tazbina i druga bliska rodbina su vec nabasali.
Ljubomora i rivalstvo - što se baka više brine o svom unuku, što mu više pruža naklonosti i topline, ne zaboravljajući na maženje, to vas češće proganja gotovo nesvjestan osjećaj ljubomore prema njoj, i možete nesvjesno početi borbu za zone uticaja na vaše dijete.
Nepredviđeni sukobi i svađe
Unajmljivanjem dadilje za dijete, izračunavate vrijeme njenog boravka sa bebom sa homeopatskom tačnošću. Ali ovo pravilo gotovo ne važi za njenu rođenu baku, a njen radni dan obično nije normalizovan. I, dešava se, prezaposlena žena (i, štaviše, u godinama koje više nisu mlada), uznemirena, daje savjete, što vas, zauzvrat, nervira (naravno, autsajder se ne bi usudio to učiniti). Ali, zbog rivaliteta, koji smo već spomenuli, niko ne želi da prizna krivicu. Tako često počinje era beskrajnih sukoba i svađa.
Pretvaranje unuka u taoce porodičnih odnosa
Mnoge bake u roditeljima svojih unuka vide samo svoju preraslu djecu koja su dostigla neki društveni status, ali nisu odrasla do roditeljske samostalnosti. Dakle, pokušavaju da „obrazuju” svoje podrast uz pomoć uputstava svojim unucima. Ovi prikriveni obračuni između dve generacije porodice preko naivnog klinca ozbiljno su opterećenje za njegov krhki nervni sistem.
Neslaganja u metodama roditeljstva najčešći su uzrok sukoba između saosećajnih baka i samovoljnih majki. Svako ugađanje bake svom unuku savremeni roditelji smatraju elementarnim ugađanjem. A ugađanje je upravo ono što u kući zabranjuju mama i tata, a njegove granice su neograničene i nejasne. Zapravo, ovo je još uvijek nešto što pomaže mladim roditeljima da izgledaju zrelije i razumnije u očima drugih; nešto zbog čega su svojevremeno kažnjavali njihove mame i tate. Ono što se ne smije raditi, iako to želite do ludila, i uprkos strogim zabranama i roditeljskoj odmazdi, radite još u djetinjstvu. Ugađanje je, prije svega, manifestacija djetetove radoznalosti, testiranje od prvih koraka raznih aspekata i pojava našeg života, razvoj kreativnog mišljenja.
Šta raditi
Tražite razumne kompromise Nemojte nametati svoje roditeljske metode svojoj baki ako se ona tvrdoglavo drži starih metoda koje su već "dale dobre rezultate". Ona će to shvatiti kao novi razlog za ogorčenost. Na kraju krajeva, ona je već jednom odgajala vas ili vašeg muža uz njihovu pomoć. Pa, to što su tada bila “druga vremena, drugi običaji” ne smeta ozbiljno. Sve se na svijetu mijenja, osim ljudi: ono što je čovjek bio prije hiljadu godina, izgleda, takav će uvijek biti - u nama ima puno dobrog i lošeg.
Dogovorite pomoć
Ako vidite da se baka teško nosi, da je iznervirana i prska svoje emocije na dijete i na vas, pozovite dadilju na nekoliko sati ili par dana u sedmici. Objasnite da brinete o zdravlju svoje majke (svekrve, svekrve) i da je uopšte ne pokušavate da odviknete od bebe - pa ćete videti kako se vaša baka oporavi. I možete uhvatiti dvije muhe jednim udarcem: smanjite tok bakinih uputa i pokažite brigu.
Odvojene dužnosti
Ako nema razumijevanja između svekrve i svekrve i njihovi pogledi na podizanje djece su previše različiti, pokušajte da ih ne gurate zajedno podjelom sfera uticaja. Neka jedno brine o djetetu kod kuće, a drugo vodi u rubrike i kružoke. Tako će se sve više mobilnih baka osjećati značajnim i potrebnim ne samo za svoje unuke, već i za odraslu djecu.
Vodite primjerom
Psiholozi su primetili: u onim porodicama u kojima se baka poštuje i poštuje i ona to oseća, sukoba između "očeva i dece" skoro da i nema. Ako u porodici nema poštovanja i ljubavi prema pripadnicima starije generacije, baka pokušava da odbrani pravo na sopstveno mišljenje, što dovodi do svađa. Stoga, da biste održali mir u kući, vlastitim primjerom odgajajte djetetovo poštovanje prema baki: dajte joj znakove pažnje u prisustvu bebe, ne zaboravite je češće zvati, zanimajte se za njeno zdravlje.
Sve nestašluke unučadi sa bakama, zanemarivanje njih je imitacija roditeljskog ponašanja djece i donekle direktno igranje uz mamu i tatu. Ali ako je danas sve ovo samo nevina djetinjasta servilnost, onda će to sutra postati uobičajeno ponašanje prema vama kada postanete baka. Nemojte se plašiti da pričate o bakinoj plati. U mnogim zemljama je uobičajeno da roditelji plaćaju roditeljima vreme provedeno sa unucima. Ovo nas zbunjuje, ali tu nema ničeg sramotnog. Na kraju krajeva, u Americi, na primjer, ova naknada je toliko mala u usporedbi s održavanjem dadilje da je više kao počast tradiciji. U Rusiji penzioneri žive lošije nego u Americi, pa većina djece koja rade smatraju svojom dužnošću pomoći roditeljima. Zapravo, ova novčana pomoć uopće neće biti plaćanje za podizanje unučadi, već jednostavno briga koja omogućava da se baka ne osjeća dužnom. ima li bakina ljubav nacionalnost?
Mnogi su uvjereni da je tradicija sjedenja sa svojim unucima skoro do škole čisto ruska tradicija. Međutim, uvjerena sam da je to inherentno ženama starije generacije na podsvjesnom nivou. Da, pričali su mi o baki iz Njemačke koja je svojoj kćeri poklonila božićni poklon šareno ukrašenih gutshines-a (poklon kartica) za 10 sati "slobode" od brige o bebi, koje bi mlada majka mogla iskoristiti tokom naredne godine. Odnosno, baka je dala vrijeme koje će provesti sa vlastitim unukom. Ali znam i drugu priču jedne bake, rođene Njemice iz bivše SRG, koja je pala u depresiju i čak završila u bolnici samo zato što njena kćerka, nakon što je rodila unuka, nije smatrala potrebnim da je pozove. majka da pomogne u brizi o djetetu. Mlada majka nije ni znala da je njena baka uzela poseban odmor za ovo.
Dakle, mentalitet je mentalitet, a "bakinizam" je "bakinizam". Pa čak i u Americi, poslednjih godina, postoji trend netipičan za tradiciju ove zemlje: 21% dece mlađe od četiri godine je kod kuće sa bakama i dekama, a samo 7% sa dadiljama, a samo 12% dece ide u vrtić.
Niko nas ne voli kao…
Među "staromodnim" bakinim odgojnim metodama, koje se prenose s generacije na generaciju, uvijek se nalazi udžbenički komplet: nježnost, naklonost, "permisivnost", hiper-starateljstvo, koje roditelji doživljavaju kao obično ugađanje. No, nježnost, privrženost i prezaštićenost na početku života su ono što osigurava psihološku sigurnost djeteta. A razumna "permisivnost" umjesto majčinih "nedozvoljanja" ključ je uživanja u životu i kreativnog razmišljanja i, najvjerovatnije, potcijenjenog antidepresiva. Malo je vjerovatno da će dijete razmaženo ljubavlju postati nasilni terorista. Dijete okruženo pažnjom teško da će postati bezdušna i cinična odrasla osoba. Ali roditeljska kratkovidnost u mnogim bakinim poduhvatima može vidjeti samo izvore sebičnosti i nesavršenosti za predškolca: bebi je, prema roditeljima, važnije da nauči da pere zube nego da mašta i sluša bakine priče.
A dalekovidi, vjerovatno, svi vremenom postajemo, i to ne samo takvi - i u tome je bila kodirana posebna i još nerazgolićena mudrost. I, možda, "dalekovidost" ove bake omogućava joj da pogleda izvan horizonta djetetovih tradicionalnih sposobnosti, oslobađajući ga od "prokrustovog kreveta" roditeljskih očekivanja. Starost bake je vrijeme iskupljenja za svoje nekadašnje roditeljske grijehe zbog nekadašnje majčinske kratkovidnosti i neiskustva. Ovo je vrijeme konačnog shvaćanja te jedne i jedine prave ljudske ljubavi – glavne suštine majčinstva, koja mnogim ženama dolazi sa zakašnjenjem. Ovo je vrijeme odmrzavanja ljudskih osjećaja, što je neophodno za početak uspješnog života. A da bi se takav početak dogodio, mudrost bake će delikatno ispraviti brojne probleme „očeva i djece“uvijek u korist unuka. Jer, kao što je poljski biolog Ludwig Hirschfeld rekao: „Deca su dobra ili loša, ali unuci su uvek neverovatni.”