Šta učiniti ako je kod kuće dijete prevrtljivo i dominantno, a među prijateljima nesigurno i plašljivo? Situaciju komentira dječji psihoterapeut, porodični savjetnik Madelena Sanchuk.
Šta učiniti ako je kod kuće dijete prevrtljivo i dominantno, a među prijateljima nesigurno i plašljivo? Dječji psihoterapeut, porodični savjetnik Madelena Sanchuk pomoći će vam da to shvatite
“Moj sin Roman ima šest godina. Prve dvije godine života bio je veoma bolestan. Možda zato dječak postaje upečatljiv i nervozan. Gledajući njegove igre sa vršnjacima, vidim da Roma ne zna kako da odbije prestupnika, stidljiv je i krije se u ćošak kada mu deca oduzmu igračku. Ali u domaćem krugu Roma je vrlo zahtjevna, dominantna i hirovita. Ne slaže se ni sa kakvim ograničenjima, svađa se sa starcima i odlučno odbija poslušati. Stalno nas dovodi u ćorsokak svojim pitanjima i raspravama o zabranama: insistira da mu se objasni zašto mu se uskraćuje ovo ili ono zadovoljstvo. Uspijeva se snaći ne pranjem, već klizanjem: iscrpljuje nas svojim diktatorskim manirima, a ako ne odustanemo, postaje agresivan: tuče se, grize, lomi stvari i igračke, proziva. Nismo ga učili kako da se bori – kako je to dobio? Ponašajući se prema nauci, pokazujemo mu primjer pristojnog i poštovanja prema ljudima, trudimo se da ne koristimo fizičke metode utjecaja na njega, povike koje ga ponižavaju, iako to ponekad ne možemo podnijeti, pogotovo kada se tuče s nama: stavimo ga u ćošak, prestanemo da pričamo s njim, uskratimo crtić, grdimo se, ali nijedan od ovih metoda se nije opravdao. Gledajući plodove našeg odrastanja, shvatamo da smo došli u ćorsokak. Možda ćete mi, sagledavši našu situaciju spolja, reći u čemu je stvar. Možda da pljunemo po pametnim knjigama i damo Romi pravi batine? Kako ga naučiti da bude odlučniji sa vršnjacima? Roman uskoro kreće u školu, a čini nam se da će, ako hitno ne ispravimo situaciju, situacija izmaći kontroli. U školi će ga m altretirati, a svoju ljutnju će izbaciti na nas.” Tatiana Ch., Jekaterinburg
Nije uzalud Tatjanina priča počinje Rominim dječjim bolestima. Često bolest djeteta toliko zabrinjava roditelje da postaju manje zahtjevni i strogi. Teže im je odbiti crtić ili slatkiš klincu, jer saosjećaju sa djetetovom patnjom. Sažaljenje, čak i bez svijesti, čini veliku štetu djetetu. On nepogrešivo prepoznaje znakove roditeljske simpatije i počinje da manipuliše starijima. Što su roditelji susretljiviji, dete je zahtevnije. Uloga starijih je da postave tačne granice dozvoljenog i pomognu djetetu da se nosi sa razočaranjem i ljutnjom kada želi da pređe granicu, a roditelji mu to ne dozvoljavaju. Očigledno, Romi su navikli širiti granice dozvoljenog uz pomoć suza, nagovaranja, molbi, „ne pranjem, nego valjanjem“. Iskustvo mu govori da ako si uporniji, hrabriji, uporniji, stariji će sigurno ustupiti mjesto još jednom slatkišu, drugom crtanom. Fizička agresija nije posljednje oružje u dječjem arsenalu. Prvi put mamu udara u lice sa oko 6-7 mjeseci starosti, a to još nije gest agresije - beba jednostavno maše ručicama. Ali već u ovom uzrastu detetu je korisno da čuje: „Ne sviđa mi se“, da vidi mamino lice bez osmeha i da oseti kako mu majčina ruka skida ruku sa lica. Majka upozorava jednogodišnje dijete: “Ne radi to, inače te neću držati u naručju.” Ako dijete ponovo udari majku, ona ga mirno spušta na pod i narednih nekoliko minuta „gubi interesovanje za njega“. Ako dijete vidi da agresija ne donosi nikakve rezultate, onda će je vrlo brzo odbiti, a do treće godine agresivno ponašanje će postati izuzetno rijetka manifestacija dječjeg nezadovoljstva ili ljutnje. U Romanovom slučaju, roditelji dječaka od samog početka nisu učili da suzdržava gestove agresije, jer je bio bolesno i nervozno dijete. Čim je malo porastao i ojačao, roditelji su ga počeli kažnjavati zbog tuče. Svaki put, koristeći šake, dječak je znao da će biti kažnjen. Ali kako? Metode njegove porodice uključuju "sviranje u tišini", ugao, predavanje povišenim tonovima i uskraćivanje zadovoljstva. Šta određuje izbor kazne? Koji je ispravan odgovor na agresiju? Određeni prekršaj bi trebao imati iste posljedice. Ako je dijete od 6 godina udarilo svoju majku ili drugaricu za igru, najbolje je da ga odvedete na tiho mjesto na 6 minuta i insistirate da tu sjedi, smiri se i razmisli o tome da ne povrijedi druge i kako da na drugi način riješiti sukob. Ako svi stariji pristanu da kazne Rome za napad na isti način, onda će za mesec-dva prestati da udara svoju porodicu. Njegove izljeve bijesa treba zanemariti, a beskrajna pitanja zaustaviti mirnim i strogim riječima: „Crtani film - nakon dnevnog sna, jer svakom treba zdrav raspored za dan“, „Prati ruke prije jela je neophodno, jer morate Rastite zdravi i jaki”, „U Ne idemo sada u park jer još niste spakovali svoje igračke. Kad završiš sa čišćenjem, onda idemo." I ne bi trebalo da ulazite u raspravu o tome. Dijete savršeno dobro zna šta želi postići svojim beskrajnim pitanjima i sporovima: ukinuti zabranu, odgoditi neugodan zadatak ili izbjeći zadatak. Ne ostavljajte mu takvu rupu - i on će brzo prestati da vas testira, nervira se, tiranije druge. Onda ćete videti: bili ste u pravu da niste pobedili Rome, čvrstina i strogost se manifestuju u nečem drugom: u sposobnosti da se metodično insistira na poštovanju osnovnih pravila, u sposobnosti pohvale za konstruktivno ponašanje, ohrabrivanja i usmeravanja dijete. Još jedna važna vještina je ne iznevjeriti odvratne postupke i ne popustiti djetetu. Sa vršnjacima, Roman je plašljiv i neodlučan. Iz onoga što? Romi prijatelji nisu pristali da popuste pred njegovim zahtjevima i pokazali su da su fizički zdraviji i socijalno sposobniji od Roma. Tako su mu ukazali na mjesto roba u njihovoj grupi. Sudeći po vašim pričama, dječak nije išao u vrtić, za njega bi društveni kontakti s djecom pod nadzorom iskusnog vaspitača mogli postati nezaobilazan poligon za efikasnu komunikaciju sa vršnjacima. Ako naučite da zaustavite sinovljevo tiransko i grubo ponašanje, onda ga, zauzvrat, naučite da se čvrsto i vješto suprotstavlja prestupnicima svojih vršnjaka. Roma će sigurno naučiti da im odlučno kaže: "Nemojte da mi bude neprijatno, inače se neću igrati sa vama." Naučiće da uzvrati rečima: „Nisam završio igru sa ovom mašinom. Sačekaj molim te". Jednom rečju, kada naučite da se nosite sa Rominom agresijom, sigurno ćete moći da opremite svog sina ovom veštinom! Opće očvršćavanje i fizičke vježbe pomoći će dječaku da se osjeća jačim i okretnijim. Sve manje će morati da brani svoju nevinost, koristeći šake. Drugovi iz razreda će brzo shvatiti: Romi pokušavaju da se ne svađaju, već da sve probleme rešavaju „na odrasli način“, rečima. Ali, ako bude potrebno, moći će da se zauzme za sebe. Sport, timske igre odličan su dodatak skladnom odrastanju svakog djeteta. I dalje. Da li je vaše dijete "kameleon"? Ali čak i ovdje postoje prednosti! To znači da se može prilagoditi uvjetima koji se brzo mijenjaju, a to je neophodno za opstanak i uspjeh u životu. Potrebno je samo na vrijeme obezbijediti Romima prave vještine za efikasnu komunikaciju sa vršnjacima i starijima.
Ako se dijete svađa sa vršnjacima
JEDNOSTAVNI SAVJETI
1 Pokušajte da shvatite uzrok agresije, možda detetu nedostaje ljubavi i vaše pažnje pa izvlači uvredu na vršnjake.
2 Uspostavite jednostavna pravila ponašanja: „U našoj porodici sva pitanja se rješavaju mirnim putem. Nikada se ne svađamo.”
3 Zajedno sa svojim djetetom izaberite najbolji "recept" za obuzdavanje njegove agresije. Možete gaziti nogama, vrištati, udarati jastuk, udarati šakom o zid.
4 Uvek hvalite svoje dete kada se spremalo da juriša, ali se suzdržao.
5 Kritička riječ borcu, blagonaklona pažnja prema žrtvi može jasno pokazati djetetu da je gubitnik, da agresivnost nije u njegovom interesu.
6 Ni u kom slučaju ne koristite nasilne metode vaspitanja - ovo će samo naštetiti djetetu.