Dijete je po prirodi radoznalo. Ali šta ako vas je pitanje djeteta zbunilo?
Dijete je po prirodi radoznalo. Važno mu je da zna zašto zelena trava požuti do jeseni i zašto se u vrtiću hrane drugačije nego kod kuće. Ali šta ako djetetovo pitanje nije tako bezazleno i zbunilo vas je? Ozbiljne razgovore s djecom ne treba izbjegavati: pitanje koje sada nije riješeno sigurno će se pojaviti kasnije, u adolescenciji. Teška moralna pitanja, kao što su vodene boginje, bolje je biti bolestan u djetinjstvu
Čudna, složena i ponekad potpuno djetinjasta pitanja s razlogom dolaze do male glave. Nečiji čin privukao je pažnju bebe i doveo do razmišljanja koje je došao da podeli sa vama. Psiholozi to zovu introspekcija. Vjerujte, djeci nije toliko bitno da li se druga osoba ponaša dobro ili loše. Ne radi se o komšinici Vovki, koja krade pare od svojih roditelja, ne o Anečki koja pravi grimase pred dečacima, a naravno ni o Dimi, koji je prevario kontrolu. Razmišljajući o postupcima drugih ljudi, vaše dijete odlučuje samo, može li se i on ponašati na isti način? Šta da radi u takvoj situaciji? Kako biti? Šta biti?
Ja i porodica
Zašto ti i tvoj tata vičete jedno na drugo?
Koliko god psiholozi upozoravali, djeca i dalje postaju svjedoci sukoba među roditeljima. Najčešća greška je prisiljavanje djeteta da stane na stranu, da se poveže u svađu, da se okrene protiv supružnika. Ne zaboravite da je vaša druga polovina za vaše dijete sastavni dio porodice. Boji se da će nakon svađe jednostavno izgubiti pola poznatog svijeta.
Opcije odgovora:
Do 5 godina
"Nećemo to ponoviti." Ostale opcije samo će zbuniti vašu bebu. Reci to i daj sve od sebe da održi obećanje.
Do 7-8 godina
"Odrasli se ponekad svađaju, baš kao i djeca." Glavna ideja koju želite da prenesete je: "Isti smo kao i vi." Dostupni primjeri (u vrtu dva prijatelja nisu dijelila igru, potukli su se, ali su se onda ponovo sprijateljili; pas Sharik nije pomogao Matroskin u kućanskim poslovima, i prestali su razgovarati, ali ih je dolazak strica Fjodora pomirio…) pomoći će djetetu da osjeti da svaka osoba ima pravo na greške i ispravlja vaše greške, uči vas da se izvinite i oprostite.
Stariji od 9 godina
"Volimo se i ne želimo zlo" - crvena nit objašnjenja. Ljudi se svađaju jer ne znaju odabrati prave riječi, ne traže kompromis, ali ne zato što se mrze. Naglasite ovo i izvinite se svom djetetu zbog svog ponašanja.
Kad porastem, hoću li te odvesti u starački dom?
U ovom pitanju je napisano 95% vašeg stava prema starijoj generaciji. A ako vas ostarjela majka samo iritira, dijete će sigurno projicirati ove emocije na budući odnos prema vama.
Opcije odgovora:
Sa djecom ispod 5-6 godina Pažljivo izbjegavajte pitanje.
6-8 godina
"Nećemo se rastati." Boji se da će vas morati napustiti vlastitim rukama… Prerano je ulaziti u suptilne moralne i etičke aspekte. Samo pokažite da ga nećete natjerati da donese tako bolnu odluku.
Stariji od 9 godina
"Bit ćemo tu dokle god vam budemo potrebni." Odgovor je sličan, ali u ovoj dobi već možete objasniti zašto neki stariji ljudi moraju unajmiti njegovatelje i poslati ih u bolnicu. Naglasite da se ovo radi za dobrobit starijih.
Da li ti i tvoj tata želite razvod?
Odakle duva vjetar? Da li je klinac čuo vašu svađu sa mužem? Da li ste telefonom prijatelju rekli da "ne možete više ovako da živite"? Porodica prijatelja se raspala, a njihovo dijete pati? A vaš pokušava da sazna njegovim pitanjem: „Hoćete li i vi da uradite istu čudnu stvar, glupi roditelji? Hoću li morati patiti zbog tebe?"
Opcije odgovora:
Do 5 godina
"Nema šanse." Budite uvjerljivi: ništa se neće promijeniti, nećete ga povrijediti, neće ostati sam sa vašom odraslom nesrećom.
Do 7-9 godina
"Možemo se svađati jedni s drugima, ali vas nećemo ostaviti." Odrasli sebi dozvoljavaju da rade gluposti, čak ni vrlo stabilni parovi nisu imuni na njih, ali to neće poljuljati snagu porodice. Obavezno navedite zašto je dijete imalo takvu ideju.
Stariji od 9-10 godina
"Misliš da se mi ne volimo i ti?" Poziv na dijalog: šta vaše dijete misli o odnosima u porodici, šta bi željelo popraviti, kako bi savjetovalo da se ponaša? Zamolite ga da nacrta vašu porodicu i razgovarajte o crtežu: zašto mama ima tako velika usta, kao da zna samo da vrišti, a dijete nema uši, kao da ne želi slušati šta se dešava okolo? Slike mogu reći više od riječi…
Ja i novac
Šta će se dogoditi s nama ako izgubite posao?
Već sa 3-4 godine zanimaju ih materijalne stvari. Zaista, ako niko ne zarađuje, kako će se kupovati igračke i slatkiši, ko će donijeti DVD sa novim crtićem i odvesti ih na vožnje?
Opcije odgovora:
Do 5 godina
“Sve će biti po starom” (ključne riječi za koje je postavljeno pitanje!) Objasnite da ćete mu kupiti igračke i slatkiše, a ako smatrate da je beba više zabrinuta za vas, pobrinite se ni to se neće promeniti u vašem životu. Fokusirajte se na stabilnost i činjenicu da ćete ostati bliska porodica, a to je glavna stvar.
Do 7-8 godina
"Ne brinite, brzo ćemo naći novi posao, još bolji od starog!" Možete naglasiti uporedni stepen: stari rad nije toliko dobar da biste se uznemirili zbog toga. Povucite paralele koje dete može da razume: juče je razbio auto, a danas ste kupili novi, mnogo bolji od starog.
Stariji od 9 godina
"Ali nećete nas ostaviti u nevolji, zar ne?" U ovoj dobi već imaju tendenciju da izgledaju stariji, nezavisniji. Razgovarajte na čemu biste mogli da uštedite (umesto Zvezdane galaksije, idite u šetnju šumom, napravite igračku za mlađe dete svojim rukama). Možda će dijete samo predložiti izlaz: tinejdžer od 13-14 godina već može raznositi novine ili distribuirati reklame, sjediti s nečijom bebom ili pomagati osnovnoškolcima u teškim temama za malu svotu..
Zašto je krađa loša?
Nije dobro uzimati tuđe čak ni nakratko, a krađa je generalno zadnja stvar. Vaše dijete je ovo naučilo i sada se pita zašto neko sebi dozvoljava da prekrši ovaj tabu?
Opcije odgovora:
Do navršenih 5-6 godinabolje je ne razgovarati o takvim temama, pažljivo izbjegavajte odgovore. Ako klinac navede konkretan primjer (Mišin komšija krade novac od njegovih roditelja i hvali se prijateljima), pokušajte da odvratite detetu, pretpostavite da mu Mišini roditelji sami daju novac, a ako je potrebno, razgovarajte sa njima ili sa samim dečakom.
Stariji od 7 godina
"Ako izgubite sve svoje igračke, hoćete li biti uznemireni?" Razumljiv primjer i poziv na razmišljanje: kako će vaše dijete reagirati na zadiranje u vlasništvo? Recite im da je krađa zločin, da lopove hvata policija i stavlja u zatvor, govorite jednostavnim riječima. Ako se primjer krađe pojavi u crtanom filmu (Diznijeve Aladinove avanture), objasnite da potreba može natjerati nekog drugog da uzme, ali je bolje pokušati to zaraditi, dobiti na poklon, ali ne ukrasti.
Ja i kodeks časti
Psujete lošim riječima, ali ja ne mogu?
Stvarno, šteta: tukli su ga po usnama zbog nepristojnih riječi, a njegova majka, razbuktavši se, oduzima dušu sa sobom.
Opcije odgovora:
Do 5 godina
"Pogrešio sam." Samo se izjasni krivim i gledaj svoj govor. Ako neko psuje u blizini, objasnite da je "ujak uznemiren", ali ne zna dovoljno riječi da izrazi svoja osjećanja.
Do 7-8 godina
"Pogrešio sam, pomozite mi da pronađem druge reči." Šema je ista, ali ovo je početak igre: smisliti riječi zamjene za psovke. Možete izmišljati smiješne i bezazlene fraze, možete se sjetiti "Gentlemen of Fortune" i napraviti rječnik ("rotkvica \u003d loša osoba") za one koji vole da se svađaju.
Stariji od 9 godina
"Odrasli ponekad drugačije izražavaju svoja osjećanja." Objasnite da je svijet odraslih malo složeniji, pa čak i vama je teško kontrolisati se i sakriti ljutnju. Zatražite pomoć: pustite dijete da prati vaš govor i odredite kaznu za svaku „palačinku“. Na primjer, slatkiši.
Možete li ponekad lagati?
Lisica u crtiću je lukava, drugarica iz vrtića je lukava. Mama, gdje tražiti istinu?
Opcije odgovora:
Do 5 godina
"Ne." U ovom dobu svijet je još uvijek podijeljen na crno i bijelo. O sivoj boji, objasnite kasnije.
Do 7-8 godina
"Ovo nije dobro. Pogledajte …”- i obavezno 2, 3, 5 primjera na datu temu: kako je neko lagao, kako je ispalo za njega i za prevarenu stranu. Dijete će donijeti svoje zaključke.
Stariji od 9 godina
"Postoje različite vrste laži." Razmišljajte kao odrasli: postoji spasonosna laž, laž sanjara, laž da ne bi naškodila, delimična laž. U svijetu odraslih suočit će se s tim u svim njegovim manifestacijama, a neprijatelj se mora znati iz viđenja.
My desk mate vara. Reci učitelju?
Danas vara, sutra će ukrasti tuđi projekat, proći ga kao svoj i dobiti nezasluženo unapređenje. A sve zato što je vaše dijete odlučilo šutjeti?
Opcije odgovora:
Do 5 godina
Tema izdaje "svog", ako se naglo podigne, bolje je objasniti na primjerima: šta se dešava ako nekoga prevari, kako se prevarant osjeća. Birajte primjere ne iz života, već iz knjiga i crtanih filmova i stavite svoju bebu u njih.
Do 7-8 godina
“Kritiranje nije dobro, ali…” Saznajte zašto se dječak odlučio na to, šta ga sprečava da sam uči, šta će se dogoditi ako ne nauči sam rješavati probleme, već će se osloniti na nečijem umu. Dijete će shvatiti da se varalica već kaznila.
Stariji od 9 godina
"Bolje razgovaraj s tim dječakom." Podstičite samostalnost - bez intervencije nastavnika možete riješiti sukob, pomoći zaostalom prijatelju, povući ga u predmetu.
Ja i društvo
Zašto ne možete probati drogu?
Pitanje se odnosi na cigarete, alkohol, porno stranice i druge proizvode za "odrasle". U isto vrijeme, ljudi okolo puše i ne ustručavaju se pričati o ovisnosti o drogama.
Opcije odgovora:
Do 5 godina Bolje je zaobići temu. U krajnjem slučaju, ograničite se na to da kažete da je ovo bolest, ali nemojte govoriti o strašnim posljedicama.
Stariji od 7-8 godina
"To šteti vašem zdravlju i uništava vas iznutra." Ne ulazeći u krvoločne detalje izlječenja bolesti, kodiranja alkoholizma itd., objasnite zašto su lijekovi štetni. Recite im da ljudi odlučuju da se otruju jer ih beznađe, očaj i nefunkcionalan život mogu gurnuti. Dodajte da je sa svim problemima bolje doći iskreno mudroj odrasloj osobi, a ne liječiti svoju tugu drogom i alkoholom.
Zar nas teroristi neće dirati?
Već zna za Nord-Ost i Beslan, i uplašen je. Odakle dolaze strašni ljudi sa mitraljezima?
Opcije odgovora:
Do 5 godina
"Užasne stvari se dešavaju u svetu, ali ne treba da se plašite: mi ćemo vas zaštititi." Vjera u snagu porodice u ovim godinama je još uvijek nepokolebljiva. Da, i sami pazite na bebu.
Do 7-8 godina
"Zašto ste toliko zainteresirani?" Ako je pitanje prazno, bolje ga je ne dirati. Ako je dijete uplašeno, ponudite da se igrate "oslobodioca", zamislite kako spašava ljude od stričeva pod maskama koji traže vreću novca za nečiji život.
Stariji od 9 godina
"Znate šta treba da radite kada ste u opasnoj situaciji, zar ne?" Čitajte između redova: svijet je surov, nismo potpuno zaštićeni, ali ako se nešto dogodi, morate… Dodatne informacije možete pronaći u brošuri ruskog Ministarstva za vanredne situacije ili na specijalizovanim stranicama.
Zašto ljudi umiru?
Pažnja, najteže pitanje. Prevedeno s djeteta: „Moramo se rastati od tebe, mama? A sa tatom? A sa bakom?”
Opcije odgovora:
Vaše objašnjenje ne zavisi samo od starosti deteta, već i od toga da li je videlo smrt ili je zainteresovano "samo tako". U drugom slučaju, možete krenuti izdaleka, reći da smo rođeni mali i da živimo sjajno, ostarimo i dođe vrijeme da napustimo zemlju ostavljajući uspomenu na sebe. Naglasite da život ne treba živjeti uzalud, koliko je važno biti dobar, ljubazan, jak i hrabar da vas se pamte s ljubavlju, čak i ako iznenada umrete. Ako je dijete suočeno sa smrću voljene osobe, podijelite svoja iskustva (ali ni u kom slučaju ne pitajte: "Šta osjećate? Šta ste vidjeli? Kako je bilo?"), objasnite da ste i vi ogorčeni. Možete reći šta će se dalje dogoditi: „Okupićemo se sa cijelom porodicom i sjetiti se naše bake, reći ćemo dobre riječi o njoj. Hoćeš li ostati kod nas ili ćeš za ovaj put otići kod tetke Daše?” Ako je moguće, ponudite alternativu: čak i sa 13-14, dijete možda nije spremno za odlazak na groblje, pogotovo ako je ovo prva smrt u porodici, a komemoracija nije prizor za upečatljive dječije oči. I ni u kom slučaju nemojte osuđivati ako dijete ne želi da se oprosti od svog voljenog rođaka. On već doživljava gubitak.
Kako razgovarati sa svojim djetetom o ozbiljnim temama
Tatyana Filippova, psiholog u Medep centru
Dragi roditelji! Ako vam je dijete došlo s teškim pitanjem, možete vam čestitati: cijeni vaše mišljenje i vjerovatno mu vjeruje, a to je već 50% uspješnog razgovora na škakljivu temu. Ali prije nego što odgovorite, duboko udahnite i izdahnite i zapamtite nekoliko pravila:
- ne odgovarajte trčeći tako što ćete obući kaput ili oprati lonac. Ako sada nemate vremena da sjednete i razgovarate, odgodite razgovor. “Sunny, drago mi je što si mi se obratila sa tako ozbiljnim pitanjem! Dajte mi minut (15 minuta, pola sata, sačekajte do večeri…), završiću posao i sa zadovoljstvom pričam sa vama! Takav odgovor će biti dovoljan: dijete će shvatiti da ga poštujete, a vi ćete imati priliku da se uključite u ozbiljnu temu.
- ne napadajte! Česta greška roditelja je pokazivanje agresije, pritiska. “Gdje si to vidio? Ko ti je rekao za ovo? Upravo ste se uplašili za bebu i tako pokazali svoju anksioznost i zbunjenost, ali on je već imao vremena da pomisli da je nemoguće pitati o takvim stvarima, da je to sramotno i „loše“. Poverenje je poljuljano, možda vam više neće doći iskreno.
- razgovarajte licem u lice! Trenutno niko ne brine o mišljenju tate, bake, sestre. Dijete je došlo kod vas sa problemom, što znači da vjeruje vašem mišljenju. Ne vrijedi zvati cijelu porodicu za savjet - odgovori različitih ljudi samo će ga zbuniti. I čuvajte povjerljivost do kraja - prepričavanje razgovora prijatelju na telefonu je neprihvatljivo, jer ga dijete može slučajno čuti.
- neka prepriča. Neka prepriča situaciju koja je dovela do ovog pitanja bez prosuđivanja, bez razumijevanja ko je dobar, a ko loš. Klinac neće misliti da priča opsceno, zbog čega se mogu grditi.
- natjeraj ga na razmišljanje. "Šta ti misliš? Šta misliš?" Pitanja s naglaskom na riječi “misliti”, “misliti” će djetetu jasno dati do znanja da želite uzeti u obzir njegovo mišljenje o ovom pitanju. Ako je izgubljeno s odgovorom, navedite nekoliko sličnih situacija i pitajte ga razmisliti kako bi on sam postupio na mjestu heroja.
- pokušajte opravdati! Odrasli znaju da je podjela na "dobre" i "zle" uslovna. Uvek se mogu naći reči koje će dokazati: da Mišina majka nije bila bolesna, on ne bi morao da ide u vrtić zbog sestre, naučio bi lekciju i ne bi prevario na testu (ako neko ima uslove, on ne bi to uradio). Obavezno naglasite da se vaše dijete u teškoj situaciji može obratiti vama za pomoć i riješiti sve svoje "ako" probleme.
- sačuvaj lice. Ako govorimo o smrti voljene osobe, o sukobu u porodici, o onome što vas takođe duboko boli - pokušajte da nađete snagu i ostanite mirni. Histerija, suze, jadikovke samo će preuzbuditi dijete. A ako je tema bolna, pokušajte da nađete tjelesni kontakt s njim, zagrlite ga, držite ga za ruku, pogladite ga po glavi. Pusti me da osjetim tvoju toplinu i snagu.
- govorite njegovim jezikom! Jednostavne, kratke fraze, jezik specifičan za uzrast, pristupačni termini osiguravaju da se čujete i razumete.
- dajte odgovor koji biste sami željeli čuti!