Da li je moguće odgajati djecu bez ograničavanja njihove slobode? Ova jednostavna istina - "Vjeruj, ali provjeri" - poznata je svim roditeljima. Svi se slažu sa njom. Rečima. Ali u stvari, roditeljima je vrlo teško pružiti djeci koja odrastaju neophodan stepen slobode. Kako ne otići predaleko? Kako ne potisnuti djetetovu volju? Kako izbjeći pretvaranje djeteta u razmaženo i nepristojno stvorenje?
Da li je moguće odgajati djecu bez ograničavanja njihove slobode?
Ova jednostavna istina - "Vjeruj, ali provjeri" - poznata je svim roditeljima. Svi se slažu sa njom. Rečima. Ali u stvari, roditeljima je vrlo teško pružiti djeci koja odrastaju neophodan stepen slobode. Kako ne otići predaleko? Kako ne potisnuti djetetovu volju? Kako izbjeći pretvaranje djeteta u razmaženo i nepristojno stvorenje?
Između ovih stubova nalazi se teritorija na kojoj vlada harmonija, zabava i međusobno razumevanje među članovima porodice. Prolaz za ovaj raj može biti u vašim rukama. Cijena za to je samodisciplina. Samo se nemoj plašiti! Samodisciplina nije kruti korzet u koji se morate zategnuti. Ovo je kreativan rad koji će život učiniti mnogo lakšim i zabavnijim.
Želimo vam dati nekoliko savjeta koji će vam sigurno pomoći
-
Vaša očekivanja trebaju biti primjerena dobi i razvoju djeteta. Ne možete od njega tražiti da priča sa četiri mjeseca ili hoda sa pet. Možda izvor vaše frustracije i ljutnje leži upravo u vašim velikim očekivanjima.
Goša, koji je tek naučio da hoda, prije svega pritrča televizoru i upali ga. "Ne možete", čuje on. Odvedi ga od TV-a. Goša, bez oklevanja, odlazi do televizora i ponovo pritiska dugme. "Rekao sam makni se od TV-a." Povučeš ga u stranu samo da vidiš kako opet ide prema njemu. Povisite ton: Gosha je nepokolebljiv. Užasnuti ste. Shvaćate da ne možete kontrolisati jednogodišnje dijete. Šta će se dalje dogoditi ako već za godinu dana uspješno ignoriše vaše zabrane? Pooštravate svoju politiku: vičite na Gošu, šamarajte ga po rukama. Plač, cviljenje, pokvareno raspoloženje, zbunjenost…
Ovako počinje gorka priča o doživotnoj borbi za kontrolu i moć. U ovom jednostavnom primjeru, dugme za uključivanje ekrana je tačna metafora. Već sa godinu dana dete pronalazi svoje prvo dugme koje aktivira složeni mehanizam roditeljskih osećanja: ljutnju, zbunjenost, anksioznost, impotencija… Svakog dana Goša će tražiti nove crvene dugmad, eksperimentisati s njima i gledati sa batom. diši kako poskakuješ, juriš, patiš.
Želja djeteta da manipuliše svijetom i kontroliše starije mu je svojstvena po prirodi. Vaša burna reakcija dokazuje bebi da sve radi kako treba, a onda će poboljšati svoje vještine i postati sve snalažljiviji mučitelj.
Ako ne želite da izgubite svoju prvu rundu (a biće još na hiljade i hiljade!) kontrole dece, nemojte se boriti s njim! U ovoj borbi dijete će uvijek pobjeđivati!!!
Procijenite djetetovu potrebu za ponavljajućim i zanimljivim aktivnostima. Mentalno mu dajte najvišu ocjenu za zapažanje i sposobnost oponašanja postupaka odraslih. Navedite prihvatljivi obim njegovih akcija. Nemojte ga terorisati zabranama.
Dakle, zdravo dijete treba da izvodi radnje koje se ponavljaju. Tako dobija zadovoljstvo od nove veštine. Novu vještinu dovodi do automatizma, što je neophodna faza odrastanja. Uči o odnosima između sebe i svijeta odraslih.
-
Drugo neophodno pravilo je da iskreno i smireno gledate na sebe.
Ako udarite svoju petogodišnju kćer, ne možete od nje zahtijevati pristojan i ljubazan odnos prema njenom dvogodišnjem bratu. Ako svog sina nazovete budalom i kretenom, ne treba da vas čudi što on grubo govori i odbija da posluša vaša naređenja. Kontrola nad njegovim manirama leži u vašoj kontroli nad vašim stilom komunikacije s drugima, jer vi ste njegovi glavni primjeri, njegovi učitelji, njegovi mentori. On će vas sigurno početi kopirati, oponašati u svojoj želji da bude "kao tata" i "kao mama".
-
Dijete nije produžetak vašeg tijela i postojanja.
U svom umu se slažete sa mnom, ali sve u vama se buni protiv toga. Zar ti se srce ne lomi kada je bolestan ili uznemiren? Zar ne osjećate fizičku bol kada mu doktor ubije iglu zastrašujuće veličine u venu? Ali ipak, dijete je – čim je sigurno izašlo iz vaše utrobe – otkrilo svijetu novu, odvojenu osobu sa svojim temperamentom i skupom jedinstvenih karakteristika. Koliko god gorko zvučalo, vaš posao je da ga pripremite za samostalan život, usadite mu dobre osobine i pomognete mu da nauči samostalno donositi odluke.
-
Vaša porodična pravila trebaju biti razumna i jednostavna.
To znači da dijete ne bi trebalo imati pristup stvarima koje su potencijalno opasne ili štetne po njegov život. Pravila bi trebala biti jednostavna i laka za praćenje. Na primjer, ako zamolite četverogodišnju kćerku da pospremi sobu, ona će biti zbunjena: brdo igračaka, razbacana odjeća, pocijepana sofa… Ovo je ogroman posao za djevojčicu. To znači da će odbiti izvršiti naredbu, uznemiriti se i potpisati vlastiti poraz. Bilo bi mudro problem razbiti na nekoliko komponenti: "Verochka, vrijeme je da staviš lutke u kutiju." Tek nakon što ovaj zadatak bude uspješno obavljen, svoju kćer ćete ohrabriti pohvalama i dati joj sljedeći zadatak: „Sjajno si obavila posao. Bravo Vera. Sada stavite svoju odjeću u ovu ladicu.”
-
Pravila treba da bude što je moguće manje.
Što češće dete čuje oštro "ne", što pre nauči da ignoriše vaše zabrane, veća je verovatnoća da će se pobuniti protiv baračke discipline. Pregledajte svoja pravila i istaknite ona koja se moraju striktno pridržavati. Dakle, šta tačno nije u redu? Ne možete se tući, pljuvati, psovati, ignorisati svoja uputstva (osim, naravno, ako se ne daju brzinom mitraljeskog rafala). Ne možete sjediti za stolom s prljavim rukama. Ne možete uzeti tuđe stvari bez traženja i namjerno lomiti igračke ili pribor.
Dozvoljeno je sve što ne uzrokuje direktnu ili indirektnu štetu djetetu i drugima! Zapamtite sebe! Koliko god vam se govorilo da ne hodate po lokvama, niste mogli odoljeti iskušenju da se popnete u njih. Vaše dijete se ne razlikuje od vas. Zato je bolje prisjetiti se svog djetinjstva, nasmiješiti se i ne gurati: "Kostya, nemoj se usuditi skočiti u lokvicu!"
Što manje zabrana imate u svojoj porodici, to je veća spremnost djeteta da ih sluša. A ako sve zabranite, dijete počinje da se buni. Tako se rađa paradoks: što više slobode dajete djetetu, lakše je ostvariti kontrolu nad principima i vještinama koje su vam važne.
-
Loša djela ne mogu i ne smiju ostati nekažnjena ni pod kojim okolnostima.
Već smo se dogovorili da takve radnje uključuju: tuču, psovke, grubost, neposlušnost i namjerno oštećenje stvari. Uspješna kontrola leži u činjenici da je dijete svjesno pravila igre. Djeca unaprijed znaju porodični kodeks. Za borbu treba da odsluže određeno vrijeme na klupi za penale ili da to vrijeme provedu u korneru. Ista kazna ga čeka i za nepristojnost.
-
Što više povjerenja date svom djetetu, prije će ono naučiti samostalno donositi ispravne odluke.
Što je dijete starije, to mu je više potrebna sloboda i povjerenje. Naučite da poštujete njegovu želju da niko ne uđe u njegovu sobu bez kucanja. Ukoliko dijete nema svoju sobu, potrebno mu je dodijeliti i ograditi dio stambenog prostora. Svaka osoba treba da ima svoj prostor u kojem je suvereni gospodar. On ima pravo na tvoje poštovanje. Šta tražite zauzvrat? Da mu očisti sobu. Pokušajte pokazati zdrav razum: knjige na podu pored kreveta su njegova stvar. Na isti način on odlučuje koje slike će okačiti na zid. Vaše je pravo da insistirate da se ispune sanitarni uslovi: bez jezgri jabuka i prljavih čarapa.
Da li da čitam djetetovu ličnu prepisku i njegove dnevnike? Odgovorite na ovo pitanje sami: imate i lične stvari. Kako biste se osjećali u takvoj situaciji? Prije nego što se prepustite iskušenju da zavirite u dječju tajnu bilježnicu, zapitajte se: šta biste željeli znati? Šta je vaš najveći strah? Kako možete naučiti sve što vam treba od samog djeteta?
Znajte kako da slušate dijete a da ne izdate svoje nasilne emocije. Ako na svaku njegovu riječ zakolutate očima i stenjete: „Kako si mogao?! Užasno!" - budite sigurni, naći će kompetentnijeg i osjetljivijeg slušaoca.
Mnogi roditelji imaju potpunu kontrolu nad rasporedom mlađih učenika i njihovim razredima. Ovo uopšte nije neophodno. Vaše dijete će se osjećati zrelije ako mu vjerujete da će se sam pobrinuti za svoje poslove. Pravila su jednostavna: neće moći da gleda televiziju, razgovara sa prijateljem telefonom ili igra igrice sve dok ne uradi domaći (sigurno ćete odgovoriti na njegova pitanja ako ima problema), pakuje torbu za sutra, i pospremi tanjir. Striktno poštovanje porodičnih pravila od strane obe strane će vas spasiti od potrebe da dosađujete, kažnjavate, gubite živce i kvarite odnose sa porodicom.
-
Kontrolu i slobodu moraju diktirati ljubav i poštovanje prema rastućoj osobi.
Naučite da ne kažete jednogodišnjaku: „Rekao sam! Uradićeš kako ti se kaže!" Takav imperativ će sigurno izazvati pobunu.
Ova pobuna može imati karakter otvorenog prkosa i tada će vam biti omogućena vječna bitka u kojoj će obje strane dobiti duboke i bolne rane. I u ovom ratu neće biti pobjednika. Obje strane će doživjeti kroničnu iritaciju, frustraciju, osjećaj potpune nemoći i ljutnje. Ova pobuna može imati i skriveni oblik: ljutito dijete će dobiti moć nad vama i početi vas m altretirati postepeno, nesvjesno se osvećujući za svo poniženje i bol koji su mu nanijeli.
-
Kontrola je briga, a ne bušenje.
Zato objasnite djetetu: „Dovezli ste se biciklom na kolovoz. Uradili ste opasnu stvar. Tata i ja te volimo i brinemo o tebi. Ne želimo da upadnete u nevolje. Morat ćete predati bicikl. Dobićete ga tek prekosutra. Ovo će vam pomoći da sljedeći put budete oprezniji.”
Roditeljska kontrola poprima pozitivnu formu samo kada roditelji s poštovanjem ali čvrsto insistiraju da rade važne stvari. Na taj način dajete djetetu kontrolu nad vlastitim izborima i pomažete mu da shvati šta se dešava kada donese pogrešnu odluku. Vaša kontrola leži u činjenici da svaki put slavite poslušnost uz pohvale.
-
Vaša reakcija bi trebala biti logična i predvidljiva. Kada kažnjavate dijete, vi ste mirni, čvrsti i puni poštovanja.
Pomaže vam da ostvarite odgovarajuću kontrolu bez pretvaranja u ljutito čudovište. Vaše dijete će poštovati vaše odluke ako ispunite svoja obećanja. Zato kazne moraju biti izvodljive i pravične. Ostavite naviku da nervozno vrištite u trenucima: „Nećete vidjeti sladoled do kraja svojih dana! Nikad te više neću odvesti u park! Godina koju nećete vidjeti sjajnu! Mjesec dana bez kompjutera! Važno je da dijete shvati zašto je i kako kažnjeno. Tada će sljedeći put moći povezati svoj čin s mogućim posljedicama i donijeti odluku.
Kad kažnjavaš, ne kažeš: "Rekao sam ti… Upozorio sam te…" Avaj, kad smo ljuti, često postajemo zlonamjerni i sitničavi. Pokušajte da se kontrolišete i ne pogoršavajte neprijatnu situaciju. Naravno, i vi ste pametniji i dalekovidiji od svog djeteta. I imate neuporedivo više životnog iskustva. A vi želite pomoći više od svega. Samo pokažite malo velikodušnosti: „Znam koliko je neprijatno biti lišen televizora (igračke, kompjuter, sladoled). Siguran sam da ćete sljedeći put sigurno donijeti pravu odluku i dobiti unapređenje.”